м фор мотивэйшен

Я люблю поныть, какая я тупая и дурацкая, тупо и нелепо и мало работаю, и что вообще за фигня творится в моей жизни. Но если меня выгнать на работу и заставить там что-то полезное делать, после этого у меня случается моральный и творческий подъём и мотивация. То есть, нет. Просто проходит состояние овоща. Если я поработаю, я потом хоть посуду помыть могу, пыль протереть, пару нот на пианино взять. Жизнь в движении, аллё. Осталось убеждать себя в этом на постоянной основе.
Снова начала побаливать спина. Может быть, где-то перестаралась, может быть, пересидела криво и много. Зато не болит копчик уже вообще, хотя адские боли в нём сопровождали меня с 20 по 26 лет. Зато теперь крестец и всё такое. Вчера была тренировка невероятной длины, мне достался юный мерин, сначала минут 50 обычного шаг-рысь-упражнения-учебка, затем на конюшне начались какие-то перестановки, выведенные гулять на поляну лошади внезапно галопом прилетели обратно, и всем стало не до нас. Сказали гонять коней галопом, пока не выйдет дурь. Из меня дурь вышла минут через 10, из коня, наверное, через полчаса. Я сначала боялась за свою спину, потом она как-то разогрелась и перестала вообще ощущаться. Вечером вроде даже немного снова поболела. А может быть и нет. Надо себя заставлять сидеть правильно и не давать себе играть в игрушки и делать вообще что угодно без правильной спины. Дисциплина, самодисциплина, вот это всё. С октября, когда у меня примерно прошли все болевые ощущения, я уже и забыла, что это такое. А тогда было прям страшно ужасно и панически жутко от того, что я могу на всю жизнь зависнуть в состоянии боли. Вот и не делала зарядки, как прошло.
На эти выходные, пожалуй, откажусь от нагрузок. Нагружу лучше печень в баре. Как-то было всё так, что я никому нафиг не нужна, а как закончились деньги, так все сразу везде зовут. А как деньги появились, так половина планов лопнула. Завтра в бар. В субботу на экологическую акцию и хз куда, может на др Кати. В вс наверное вокал и терапия.
Стало интересно, всё ли нормально у дамы, которая в комментах к записи какого-то крупного блогера каким-то незнакомым людям доказывает, как ей хорошо живётся. Первая реакция, конечно, вау как она изменила свою жизнь и как ей теперь должно быть круто. Вторая - почему она вообще орёт об этом равнодушным людям и раздаёт рецепты. Интересно, нет ли таких черт у меня. Впрочем, я не комментирую известных блогеров. В общении с людьми вообще лучше держать покерфэйс, целее будешь. 

breaking the spell

Я медленная и тупая, оч тупая и оч медленная. Элементарная работа и изучение элементарных вещей занимает у меня дни, месяцы и годы. Я отвлекаюсь и забываю всё, что было две минуты назад. Мой мозг требует дешёвого мыслительного фастфуда вроде соцсетей, в которых я всё равно не нахожу ничего интересного. Сегодня я делала и оформляла три задачи шесть часов. Стоп, это нормальное время для написания задач! Но мне так жмёт корона умняши, что кажется, что уж я-то должна каждую в пять минут укладывать. Так было всегда. Я буду учить по одному билету в час, а если не вышло, то и не буду вовсе, буду страдать и тупить. Я борюсь со временем, часы — мои ветряные мельницы. Вероятно, стоит его принять. Да, я манчкин, распыляющий себя на всё подряд. Пока ты качаешь спичкрафт, драугр качается, ага. 

В моём трансовом видении было дерево, у которого ствол заканчивался на небольшой высоте, а дальше были только побочные ветви, которые обрамляли огромную луну. Оно стояло в каком-то командном центре. Затем мы с моим альтер-эго сели в звездолёт, отправились на настоящую луну искать тот звонок, который мне мешает сосредоточиться, а он переплавился в нож и оказался воткнутым мне под рёбра. Так я и живу, избегая любых нервных ситуаций, а нож-то надо вытащить, рану обработать и жить дальше. Моё дерево не хуже других. Ри подарила мне красный воздушный шарик, когда я пыталась бороться с паникой внутри видения. Я нарисовала его чёрной перьевой ручкой, подписала (255, 0, 0), и теперь он украшает мой стол. 

Вчера было неплохое занятие, я пыталась применить изученные навыки, покачать мышцы и позаниматься своей посадкой. Выяснилось, что серая кобыла сильно реагирует на мои зажатые плечи, и если прекратить вешать плечи на уши, качество управления повышается. 

Связь с реальностью у меня так себе и постоянно идёт пунктиром. Вот сейчас я сижу в своей вечереющей квартире и плохо верю, например, что занимаюсь верховой ездой. Или в то, что я замужем, а не одна. Каково это, быть не одной? Я не помню. Каково это, двигаться вместе со спиной лошади, как же на ней держать равновесие? Почему-то всё это в этот момент кажется мне далёким. Моя внутренняя вселенная не менее далека, к счастью. Вот когда я начну путать собственное имя и планету пребывания, будет плохо. Всю жизнь я считаю, что все остальные только притворяются не-такими-как-все, и поэтому мне стоит свои аномалии держать при себе. Это может звучать как "ну уж я-то точно", но. Глядя на знакомых, которые вот прям все такие необычные, я замечаю, что ничего хорошего им эта необычность не принесла. Внешность увядает стремительно, и на ней далеко не уедешь, а праздный, ленивый, развращённый фантазиями мозг не способен производить работу, которая принесёт хоть какую-то уверенность в завтрашнем дне. Не уверена, что смогу обернуть собственные галлюцинации и отклонения во благо себе и Вселенной. Поэтому лучше таки держать их при себе. Впрочем, когда-нибудь я окончательно сойду с ума, и мне будет хорошо, но почему-то кажется, что эта реальность стоит того, чтобы за неё побороться и в ней задержаться подольше. Видимо, следует пошевелить точку сборки (да простит меня эта страница за эзотеричное). Потому что взгляд на меня со стороны показывает нечто весьма жалкое. Кстати, стоит вернуться к медитациям.
Чот спина болит. К лету, видимо. Надеюсь обойтись этим летом без приступа, который испортил мне большую половину прошлого. 

Вторник оказался абсолютно бесполезным днём, полностью посвящённым головной боли и странной тяжести. Мне кажется, что во мне просто слишком много крови, и какую бы позу я ни принимала на стуле, на полу, в кровати, она стекает внутри меня вниз, как по стенкам сосуда, и тяжелеет, пытаясь распластать меня по поверхности и продавить изнутри. За окном летают ласточки, это наверное весна пришла. В моих напоминаниях стоит отправить стих в поэтический клуб и прислать студенту презентацию, но мне почему-то неприятны эти действия, и я их не выполняю. Так и не научилась делать неприятное, даже если это всего лишь откопать дурацкую презентацию. Ну и что, что она мне не нравится. Прошло несколько часов, и я таки справилась с отправкой стиха.
Можно бесконечно винить погоду в своей инертности, но наверное виновато что-нибудь ещё. Вроде бы становится легче, если выйти прогуляться, но точной корреляции я пока не наблюдаю. Нужно продолжать исследования.
Вчера отработала фактически целый день, не отвлекаясь и не страдая. Кстати, боли в спине, которые преследовали меня много лет, и не давали сидеть, почти прошли. Видимо это животворящая верховая езда.
В прошлую среду отзанималась в Кусково на молодом избалованном мерине, в четверг отправились в Горки. Занятие вела Рита, у меня был шаг, рысь, полуодержки, учебная рысь, рысь в полевой посадке. Нужно запомнить и применить навыки. Физическая нагрузка мне не помешает. Это всё ещё раз доказало, что ноги у меня слабые, я халявщица, лентяй и слабак. С признанием этого факта дело должно пойти в гору, да?
Ох уж эти мигрени. Иногда я думаю, что можно и слезть с гормональных таблеток, а потом боюсь, что ко мне вернётся прыщавая морда, ещё более сильные и частые мигрени и циклическое скручивание резкой болью всего тела ровно пополам. Мне до сих пор кажется, что метеочувствительность - это моя личная слабость, её не существует, и надо просто не ныть. А потом вот голова болит, к земле тянет, в прохладненькую почву закопаться и не видеть ни света, ни людей. 

how to listen

Как заставить себя послушать что-нибудь новое? Залить в телефон и поехать общественным транспортом далеко. В последнее время мне почти ничего нового не заходит. Из тяжёлого особенно. Вот Birdy, Katzenjammer, софт-рок, кабаре и так далее – относительно нравится. Хотя бы по половине альбома. Правда, есть Myrath, который нравится весь и целиком. Попробовала послушать Ayreon. Мне никогда не удавалось его полюбить, максимум 1-2 трека. Я смотрела на знакомых, которые считают эту музыку гениальной, и мне казалось, что я наверное какая-то глухая или недостаточно прогрессивная. Однообразные верхастые партии для всех вокалистов, которые можно слушать только из-за того, что сами вокалисты в основном талантливы. Композиции, которые при прослушивании разваливаются на лоскуты, как будто собраны из черновиков наспех. Впрочем, с последнего альбома мне понравилось целых два трека (терпеть не могу слово трек, но это не песни, хз как называть). Поиски новой музыки продолжаются. Чтобы что-то сочинить, нужно что-то послушать. Что-то через себя пропустить и смешать. А я пока в любой непонятной ситуации возвращаюсь к TSFH или слушаю ланудельрей в фоновом режиме. Кстати, у неё отличные тексты. Смогла заценить последний альбом Delain, хотя они и среднячок, но достаточно приятный. Отсутствие особой претенциозности идёт в плюс. Иногда пытаюсь слушать творчество российских металлистов, но группы с женским вокалом делают в основном какой-то непроходимый кошмар. Что-то из этого кошмара находит своих фанатов, но не меня. Местами в соавторах указаны пафосные иностранцы (ох уж эта русская любовь приглашать варягов и считать, что им виднее), но пафосный иностранец получил себе на пиво и не особо заморачивался. Хочется и самой делать что-то хорошее, прям такое, чтоб самой хотелось иметь в списке аудиозаписей, но сил и ресурсов маловато. Когда-нибудь да получится.
Нужно стараться заниматься музыкой хотя бы по 15 минут в день. Подошла к пианино, сыграла хоть что-нибудь. Это должно быть несложно. Микропривычки, всё такое. Как раз подбитые пальцы зажили почти. 

ПХ Феникс

Несколько недель назад в ленте инстаграма я увидела фотографии из хозяйства, расположенного недалеко от Москвы по Каширке. Там разводят красивых арабских лошадей и разных миниатюрных. Решила съездить на пробное занятие и записалась на следующий четверг, но потом подумала, что и прогулка тоже не помешает. Прямо в пятницу вечером выяснилось, что есть возможность приехать в субботу, и мы с Юрой отправились к 15:30. На месте выяснилось, что лошадей предполагается собирать в дорогу самостоятельно. Я немного испугалась, что Юру это огорчит, но он перенёс это нормально. Вежливые девочки объясняют, как что делать, и он под чутким руководством сам себе собрал русского тяжеловоза, пока я чистила милейшего кросс-тинкера. Несмотря на то, что это был юный жеребец, вёл себя он настолько спокойно, что я иногда теряла бдительность. Но он этим абсолютно не пользовался, и казалось, что я чищу упитанный тёплый диван. Дороги вокруг деревни сильно замусорены, путь к чистому небольшому полю лежит через испорченные человеческой жизнедеятельностью тропинки. Меня как любителя раздельного сбора отходов и экологичного существования это огорчило, но ближайшее Подмосковье, к сожалению, по большей части такое. Девушки-инструкторы попросили нас обоих проехать мимо них рысью, проверили, кто как сидит, дали рысь и целых три галопа за условно часовую прогулку. Даже почти четыре. На первом галопе мой коник пытался сорваться в карьер, но к концу, когда это было уже допустимо, ему стало лень. Такой лапочка. Ближе к концу маршрута подошли к большой луже, чтобы помыть ноги, и я попросила снять видео, как конь бьёт копытом воду. Сначала подумала, что он так собирается лечь, а потом мне сказали, что ему просто нравится смотреть на брызги. Это вообще меня покорило. Вернулись в конюшню, разобрали лошадей, посмотрели на остальных обитателей и поехали домой. Впечатление осталось самое приятное. 

Каждый день в моей жизни что-то всё-таки становится лучше. Но очень медленно. Постоянно кажется, что можно было раньше, быстрее, лучше. Абсолютно никакого желания признавать, что у меня свои слабости, свой темп и своя неадекватная психика, которая не позволила мне двигаться по жизни так же быстро и бодро, как лучшие из моих знакомых, у которых и стартовые условия, и воспитание, и сила воли, и всё остальное были гораздо более благоприятными. Конечно, винить прошлое и видеть проблемы в детстве – удел овощей, и я сожалею, что слишком поздно поняла, что воспитывать себя надо самой. Завидую тем, кто понял это раньше. Однако за недостижимыми образами каких-то проставленных другими галочек типа "интересная высокооплачиваемая работа", "красивое спортивное тело", "покорённые Гималаи и Анды", "десяток записанных альбомов" и прочее, я забываю, что у меня тоже что-то есть, и это что-то стоит ценить. Может быть, кто-то из тех, кто вроде бы всё успел в жизни, смотрит в мой инстаграм и думает, что тоже хотел бы летать по полю на лошади, а не делать то, что он делает в данный момент. На ярмарке тщеславия мысли посетителей тщательно скрыты масками, и эти маски ужасно одинаковы в своей пестроте. Я стараюсь не вестись на всё это, но где-то тайком ведусь. Мне уже почти 27, а я всё ещё не знаю, что делать со своей жизнью. Нормальные люди в такой ситуации заводят детей и запихивают свою жизнь в них, но кончается это плохо. А я всё ещё надеюсь, что мою жизнь можно как-то применить ко мне. Ибо всё, что делается от безысходности и по остаточному принципу, кончается плохо.
Я в поисках исходности. Где-то должен быть выход, а через окно я выйти всегда успею, много раз собиралась, окно от меня никуда не уйдёт. 

morgen

Проснулась с мыслью сегодня взять и сделать всё нормально. В принципе, эта мысль преследует меня каждое утро, длится минут пять, затем я вспоминаю, сколько всего мне нужно делать, пытаюсь расставить приоритеты, терплю поражение и делаю ничего. Потом мои ноги меня куда-то несут, сажают за какие-то мониторы, отключенный мозг не воспринимает буквы, потом я иду обратно, готовлю какую-то еду и испытываю чувство стыда за то, что ничего нового сегодня не узнала. Впрочем, сейчас только утро, и хотя у меня нет никаких шансов что-то сегодня изменить, состояние желания повеситься ещё не наступило. Мой фитнес трекер говорит, что я проспала шесть часов, и это неплохое начало. 

фёстпост

Меня зовут Зелле, и я ничего не успеваю. Впрочем, ничего особенно и не делаю, о том и решила сообщить. 

Теоретически, писанина упорядочивает мысли. При слове “мысли” автоматически вызывается стандартная шутка про “были бы в этой голове мысли”. Шутка вставлена. 

Мой прошлый опыт ведения дневничка состоял исключительно из страданий и самолюбования, перемежающегося с самобичеванием в моменты редких проблесков интеллекта. Конкретной информации из его архива можно выудить очень мало. Там описаны какие-то мужики и матан. Не то чтобы это была вся моя жизнь, но видимо вся достойная внесения в протокол на тот момент. Сравнивать себя нынешнюю с собой прошлой – нелепое занятие, но я вряд ли смогу быстро от этого отделаться. 

Мой прошлый дневничок читали разные люди, и я писала закрытые записи о каких-то других людях, и постоянно была кем-то недовольна. Пагубная привычка, на искоренение которой может не хватить и целой жизни, но я постараюсь успеть. В неидеальных условиях среди неидеальных людей сформировалась неидеальная я. Говорят, нервные клетки таки восстанавливаются, нейронные связи разрываются и соединяются под другим углом, и нет никакой неочищаемой кармы, неискупимых грехов и неисправимых ошибок но есть неисправимые мудаки. 

Я тут планирую осилить пару новых наук, технику помодоро, прогрессивное ведение хозяйства, уменьшение себя на 5кг, экологичный образ жизни, три языка иностранных и два программирования, сочинение музыки и поэтическое творчество. Входные данные состоят в том, что примерно пять лет жизни я потратила самым бездарным образом, но мне пора наконец перестать себя за это винить и отправиться в увлекательное путешествие. Типа я не тормоз, а медленный газ. 

Да будет свет в конце тоннеля.