Каждый день в моей жизни что-то всё-таки становится лучше. Но очень медленно. Постоянно кажется, что можно было раньше, быстрее, лучше. Абсолютно никакого желания признавать, что у меня свои слабости, свой темп и своя неадекватная психика, которая не позволила мне двигаться по жизни так же быстро и бодро, как лучшие из моих знакомых, у которых и стартовые условия, и воспитание, и сила воли, и всё остальное были гораздо более благоприятными. Конечно, винить прошлое и видеть проблемы в детстве – удел овощей, и я сожалею, что слишком поздно поняла, что воспитывать себя надо самой. Завидую тем, кто понял это раньше. Однако за недостижимыми образами каких-то проставленных другими галочек типа "интересная высокооплачиваемая работа", "красивое спортивное тело", "покорённые Гималаи и Анды", "десяток записанных альбомов" и прочее, я забываю, что у меня тоже что-то есть, и это что-то стоит ценить. Может быть, кто-то из тех, кто вроде бы всё успел в жизни, смотрит в мой инстаграм и думает, что тоже хотел бы летать по полю на лошади, а не делать то, что он делает в данный момент. На ярмарке тщеславия мысли посетителей тщательно скрыты масками, и эти маски ужасно одинаковы в своей пестроте. Я стараюсь не вестись на всё это, но где-то тайком ведусь. Мне уже почти 27, а я всё ещё не знаю, что делать со своей жизнью. Нормальные люди в такой ситуации заводят детей и запихивают свою жизнь в них, но кончается это плохо. А я всё ещё надеюсь, что мою жизнь можно как-то применить ко мне. Ибо всё, что делается от безысходности и по остаточному принципу, кончается плохо.
Я в поисках исходности. Где-то должен быть выход, а через окно я выйти всегда успею, много раз собиралась, окно от меня никуда не уйдёт.