breaking the spell

Я медленная и тупая, оч тупая и оч медленная. Элементарная работа и изучение элементарных вещей занимает у меня дни, месяцы и годы. Я отвлекаюсь и забываю всё, что было две минуты назад. Мой мозг требует дешёвого мыслительного фастфуда вроде соцсетей, в которых я всё равно не нахожу ничего интересного. Сегодня я делала и оформляла три задачи шесть часов. Стоп, это нормальное время для написания задач! Но мне так жмёт корона умняши, что кажется, что уж я-то должна каждую в пять минут укладывать. Так было всегда. Я буду учить по одному билету в час, а если не вышло, то и не буду вовсе, буду страдать и тупить. Я борюсь со временем, часы — мои ветряные мельницы. Вероятно, стоит его принять. Да, я манчкин, распыляющий себя на всё подряд. Пока ты качаешь спичкрафт, драугр качается, ага. 

В моём трансовом видении было дерево, у которого ствол заканчивался на небольшой высоте, а дальше были только побочные ветви, которые обрамляли огромную луну. Оно стояло в каком-то командном центре. Затем мы с моим альтер-эго сели в звездолёт, отправились на настоящую луну искать тот звонок, который мне мешает сосредоточиться, а он переплавился в нож и оказался воткнутым мне под рёбра. Так я и живу, избегая любых нервных ситуаций, а нож-то надо вытащить, рану обработать и жить дальше. Моё дерево не хуже других. Ри подарила мне красный воздушный шарик, когда я пыталась бороться с паникой внутри видения. Я нарисовала его чёрной перьевой ручкой, подписала (255, 0, 0), и теперь он украшает мой стол. 

Вчера было неплохое занятие, я пыталась применить изученные навыки, покачать мышцы и позаниматься своей посадкой. Выяснилось, что серая кобыла сильно реагирует на мои зажатые плечи, и если прекратить вешать плечи на уши, качество управления повышается. 

Связь с реальностью у меня так себе и постоянно идёт пунктиром. Вот сейчас я сижу в своей вечереющей квартире и плохо верю, например, что занимаюсь верховой ездой. Или в то, что я замужем, а не одна. Каково это, быть не одной? Я не помню. Каково это, двигаться вместе со спиной лошади, как же на ней держать равновесие? Почему-то всё это в этот момент кажется мне далёким. Моя внутренняя вселенная не менее далека, к счастью. Вот когда я начну путать собственное имя и планету пребывания, будет плохо. Всю жизнь я считаю, что все остальные только притворяются не-такими-как-все, и поэтому мне стоит свои аномалии держать при себе. Это может звучать как "ну уж я-то точно", но. Глядя на знакомых, которые вот прям все такие необычные, я замечаю, что ничего хорошего им эта необычность не принесла. Внешность увядает стремительно, и на ней далеко не уедешь, а праздный, ленивый, развращённый фантазиями мозг не способен производить работу, которая принесёт хоть какую-то уверенность в завтрашнем дне. Не уверена, что смогу обернуть собственные галлюцинации и отклонения во благо себе и Вселенной. Поэтому лучше таки держать их при себе. Впрочем, когда-нибудь я окончательно сойду с ума, и мне будет хорошо, но почему-то кажется, что эта реальность стоит того, чтобы за неё побороться и в ней задержаться подольше. Видимо, следует пошевелить точку сборки (да простит меня эта страница за эзотеричное). Потому что взгляд на меня со стороны показывает нечто весьма жалкое. Кстати, стоит вернуться к медитациям.
Чот спина болит. К лету, видимо. Надеюсь обойтись этим летом без приступа, который испортил мне большую половину прошлого.